Raid post-vacacional

La vuelta de las vacaciones siempre supone un shock y en varios casos una minidepresión todavía pensando en las vacaciones.

Pues en la raid del otro día parecía que algunos/as todavía estaban/mos de vacaciones. Entramos a BT 5 minutos más tarde de lo normal (oh, my God!!! estoy al teclado 3 minutos antes de entrar, cenada y todo).

En los 2 primeros pulls se notaba ya que la gente había perdido la costumbre, moría algún dps, que volvía corriendo y poco más.
El gracioso fue el 3º pull. Un tío con 700.000 puntos de vida...

Mago1 muere
[Raid Leader]:> Venga venga, los que muráis resucitad y volver a pata, que este tio tiene mucha vida, os da tiempo de sobra
Priest1 muere
[Raid Leader]:> Vaya, se nos ha muerto un healer...
Priest2 muere
[Raid Leader]:> Pero bueno, que os pasa hoy a los priests?
Priest2 se convierte en angel para seguir curando
[Raid Leader]:> Dejalo, puedes liberar ya, que tenemos suficiente healing.
Priest2 libera espíritu
Chamán1 tira heroismo
[Todos]:> ?
[Raid Leader]:> Eso es! dadle fuerte! vamos! a tope!!!

Creo que es la primera vez que veo usar el heroismo fuera de boss. A eso es lo que se llama iniciativa.
Durante las vacaciones también se aprenden frases típicas del lugar e idiomas de la zona en la que veranees, y eso luego también se nota dentro de las raids.

Bicho grandote de 700k de vida muere
[Raid Leader]:> Muerte a Gurtoooooooooooooog!!!
[Raid Leader]:> Muerteeeeeeeeeeeee!!!
[Raid]:> Muerteeeeeeee!!!
[Raid Leader]:> ay omá que rica!
Toda la raid se revuelca por los suelos de la risa
[Raid Leader]:> Bueno, vamos a esperar a que vengan nuestros priests mientras marcamos el siguiente pull
[Raid Leader2]:> Por qué no ovejeamos a los que hacen whirlwind en vez de a los que tiran el escudo y pegamos a éstos últimos?
[Raid Leader]:> Son inmunes
[Raid Leader2]:> Juraría que no
[Raid Leader]:> Y yo que sí
[Raid Leader2]:> Los stuns y las trampas de hunter se las están comiendo
[Raid Leader]:> Voy a mirarlo a la guia
...
[Raid Leader]:> Como se llamaban los bichos en concreto?
[Raid Leader2]:> hmmm.....bonechugüer discispiscispel sadouguarder.

Pasamos por Gurtogg (que parecía la peli de "cariño he agrandado al niño" a cámara rápida) wipeando un par de veces y matándolo al final con unas vistas bastante malas hacia la futura expansión (gnomos el doble de altos que elfos...me dan escalofríos cada vez que lo recuerdo).

Una vez muerto (asco de tío que no soltó mi daga...gratz a squ por su anillo) nos dirigimos hacia la sala principal para presentarnos ante Mother Sahrahz por primera vez.

Yo hasta ahora me sentía orgullosa y firme al decir que nunca había entrado en una casa de prespiputas/os, pero ayer no pude evitarlo. No me miréis así, no fui por voluntad propia. Bueno...por voluntad propia sí, pero me llevaron engañada. Yo creí que el camino hacia Mother sería tan oscuro y tétrico como el resto del Templo, con sus losas negras, con sus techos altos y sus fogones con pinchos afilados...

Pero la tía esta tiene montado un auténtico burdel. Salas y salas llenas de camas con doseles, alfombras carísimas que tenian una pinta muy cálida, cómodos sillones bajos y puffs que le daban un ambiente "chill-out" (al menos bastante chill-out para ser un sitio donde ejercer la prespitación).

Y elfas.
Muchas elfas.
Montones de elfas.
Y algún que otro elfo (bastante monos por cierto).
Y un gnomo (en boxers...eso mezclado con la imagen del gnomo el doble de alto que yo hizo que me dieran arcadas).

Y aún así, teniendo todo lo que tiene montado (no quiero ni pensar la pasta que tiene que sacar...ni los engendros con los que tendrán que "lidiar" las elfas estas...), la señora meretriz no le parece bastante y les enseña ciertos....."trucos" :

Concubina1 lanza polimorfia a Arda
Concubina2 lanza blind a Kaamos
Concubina3 lanza seducir a Squalid
Arda se pone a pastar y un elfo la pone a dar vueltas sobre la hoguera
Kaamos usa la ballesta de garrota, ésta se dispara y un virote le atraviesa el cráneo entrando por la mandíbula
Squalid empieza a hacer whirlwinds en la raid
Arda muere asada vuelta y vuelta
Kaamos muere con los sesos desparramados
Squalid muere quemado, helado, rajado y succionado mientras huye de la raid de puro miedo

Se ve que ya se sabían todas las posturas del kamasutra y no había otra cosa que enseñarles, como pintura, la caza del tordo bucólico con gusano o modales (porque como traten así a todos sus clientes...).

Tras salas y salas de que los warros se llevasen a las guarras a las esquinas y el resto le diéramos caña a todas desde atrás, llegamos a un amplio patio con la famosa Mother al final.

Para que nos hiciese un poco de caso (no le gustaban nuestra equipación épica de sanguinarios) tuvimos que disfrazarnos un poco (le gustan mucho los colores llamativos y los pantalones de campana), por lo que sólo nos faltaba la carpa y el mono dando saltos....espera, creo que de eso sí teníamos...así que solo nos faltaba la carpa para ser un circo andante, o más bien una compañía de payasos.

Teníamos hasta duende. Por un rato me transformé en pumuky (dichosas mallas verdes cantosas con circulitos rosas) malabarista, ya que Kaamos decidió que mis manos eran un buen luegar para dejar momentaneamente varios frascos de aceite y un poco de tela y cuero (a mi me gusta llamarlos cóctels molotov...y sí, Mother arde bien).

La verdad que no se que pinta la tía esta en BT, es un regalito después de superar a RoS o Gurtogg. Se nota que solo sabe dirigir el burdel, porque eso de pegar...deja mucho que desear...
Lo único que de vez en cuando teletransporta a varios (a teletransmofearse!!!) a un punto y sin o se alejan unos de otros mueren (como ocurrió en varias ocasiones).

Fue un vini, vidi, vinci:
1º wipe - vini: hola, ya hemos llegado
2º wipe - vidi: a ver qué nos tienes preparado
3º try (down) - vinci: muerde el polvo, suuuusssssssssiaaaaaaaa

Cabe decir que algunos de mis compañeros melee no querían que Mother muriera por nosequé historia de estar dándola por detrás con las espadas o algo así......