En serio, qué mierda se habrán metido los diseñadores & desarrolladores de Blizzard cuando decidieron hacer las instancias y raid de tormenta abisal?
Llegas allí y lo primero que tienes que hacer para poder entrar es volar...
Cuando llegas a la entrada te encuentras con arco que parece el propio de una iglesia excepto por los colores típicos de puticlub.
Pero lo peor es cuando entras...nada más entrar sufres un shock (igual que aquel verano en Benidorm que me ha dejado traumatizado para siempre cuando nada mas entrar en el piso vi un papel en las paredes con floripondios de medio metro). Todo está lleno de colorines y luces psicodélicas, empiezas a ver gigantes, enanos y hasta elfos.
Se ha dado el caso de alguien que llegó a ver hadas, dragones, mazmorras y licántropos todos juntos bailando el chiki-chiki.
Tus pupilas se dilatan, la mente entra en un estado de embriaguez y tu cuerpo hasta parece más ligero. Esto debe ser justo lo que sentían los programadores cuando se les ocurrió diseñar esta mazmorra así.
Pero lo peor no es la soñolencia causada por esta psicodelia...
No contentos con pintar todas las instancias de rosa, Blizzard también se propuso volver majaretas a los jugadores en cada una de sus instancias:
Invernáculo
Se cree que es de aquí de donde procede toda la hierba que provee a blizzard de suficiente especie para que sus empleados sigan programando.
Básicamente es un sitio lleno de cortaplantas y hueleflores que se dedican a tirarte los pétalos de "no me quiere" (los del "me quiere" se lo guardan pensando en Kael'Thas) a la cara con la esperanza de que se te metan en un ojo, te tropiezes, te pinches en el cuello con las espinas de las rosas que llevan atadas a los zapatos y te desangres con la yugular seccionada.
También hay ornitólogos que te tiran mariposas con la esperanza de que te.....de que te....de....estooo.... y yo qué sé!!! si estos tíos están zumbados!!! 5 años de zoología y 3 más de estudio de las aves para luego venirse aquí a criar mariposas!!!
Pero la palma se la llevan los jefes. El primero es una tía con mala leche. El segundo es un agricultor que de vez en cuando planta semillas para que unas plantas te ataquen (hojas de planta contra hojas de daga...quién ganará?). El tercero es una planta mutada mitad narciso mitad mala hostia, y por último está el gran Arbol.
Si, amigos (o no), el ultimo jefe no podría ser otra cosa que un Albaricoquero demasiado crecido con cara y colmillos... Eso sí, me pareció que tenian unas hojas como con 5 puntas que me suenan de algo pero no recuerdo de qué ahora mismo... Debe ser la mierda que se mete blizzard...
Mechanar
Esta es la fantasía de Robocop hecha realidad. Un montón de robots grandes y torpes a las órdenes de los elfitos, sirviéndoles sin rechistar. Inteligencia Artificial la llamaban...
Aquí el jefe final es un elfo-gay que invoca fantasmas como los del castillo del mario. Además tiene una habilidad muy guay que controla aleatoriamente a uno del grupo (lo mejor es cuando controla al rogue y usa capa de las sombras....muy listo...)
ArcatrazEmpezando ya por su original nombre, aquí es donde se reune lo peor de lo peor (también original). Tenemos todo tipo de bichos feos y asquerosos: demonios en forma de ojo, demonios en forma de perro, demonios en forma de void, demonios en forma de demonio, y hasta demonios en forma de puta con 6 brazos.
El primer jefe es un casper con mala leche que no deja que se le acerque nadie. Luego tenemos al demonio en forma de demonio gigante y la demonio en forma de demonio puta con 6 brazos los 2 juntitos. En esta instancia reina la amistad y la ayuda, sobre todo en esta sala, cuando al morir uno de los 2 el otro no para de reirse y escupirle en la cara.
Por último tenemos la evidencia de que a Kael'thas le da exactamente igual la limpieza de sus aposentos. Tras años de despedir a los de la limpieza (ahora conocidos como draenei) de su morada, en lo mas profundo de Alcatraz ha mutado un bicho asqueroso que ha pasado a ser el dueño y señor (y no creo que sea por su inteligencia) de toda la zona. El ultimo jefe de este lugar es la madre del malo final de Men in Black, una puñetera cucharacha gigante que ha mutado y se duplica a sí misma.
El Ojo
Esta es la que se lleva la palma.
Techos altos (=paredes rosas mas largas).
Arcos más grandes (=más luces desorientadoras).
Elfos más altos y con más mala hostia (=más muertes).
Esta raid es una mezcla de las 3 instancias anteriores.
En el primer tramo nos encontramos ornitólogos con mariposas más grandes y el jefe final es un pájaro de fuego que se muere de mentira.
El Ala Oeste alberga un montón de robots, siendo el jefe final el megazord de los power rangers (cuidado, no confundir con "gou gou pauer raingers", prestigioso(¿?) guild de Tyrande). Éste al menos suelta hombreras de T5, que ya es un detalle comparado con la porquería de los demás.
En el Ala Este tenemos a Bin Laden en versión elfa-gay: se dedica a poner bombas a los que tiene alrededor pero nunca se cuelga una a sí mismo.
Y por último, el boss más desconcertante, mas agónico y sobre todo frustrante para los melee... Es un elfo-gay un poco más grande que los demás (en realidad es mentira, es como los demás, sólo que tiene unas hombreras más anchas) con 4 amigos.
Como melee voy a relatar lo que pasa con estos 4 "amiguitos" de Kael'Thas. Su primer amiguito es como un ogro: muy lento pero te mata de una ostia si te quedas cerca (melee=quietos).
El segundo es uno al que te acercas a pegar y cuando entras en rango melee tira fear de area (melee=corriendo por la sala hasta que el tio este muere).
El tercero es una bombardeadora que tiene k tankear un warlock y nadie puede estar en rango cuerpo a cuerpo (melee=.....lo adivinas?). Por ultimo tenemos al hunter (el favorito de los melees), al único que podemos pegar tranquilamente sin demasiadas preocupaciones.
Pero eso no es todo, una vez los 4 amiguitos muerden el polvo, Kael'Thas invoca su arsenal encantado.
"Ala!!! encantado!!! como mola!!!" pensaréis...
"Que tiene puesto? Mangosta? +heal? +crit?" os preguntaréis...
Pues no, no es ese tipo de encantamiento el que tienen....es un encantamiento por el cual las pu....las armas levitan sobre el suelo y te atacan.
Todas a la vez!!!
Eso son....
1 arco metiendo multishots y steady shots,
2 dagas dando por culo,
1 espada metiendo executes y mortal strikes,
1 hacha metiendo whirlwind,
1 vara metiendo áreas a todo dios,
1 escudo riéndose del poco daño que recibe, y
1 maza que cura a todos los anteriores
Si consigues matar alguna de estas armas (que para mas jodienda son
legendarias ) puedes equiparte con ellas. Ya con las armas en tus manos, empieza la fase en la que te tiras de los pelos y todo el mundo empieza a morir como locos por toda la sala, pues el tito Kael resucita a sus 4 amiguitos....a la vez....los 4....de los cuales hay 2 a los que no puedo pegar y otro que no me va a dejar...en serio, si Blizzard quería que los melees no estuviesen en este combate podrían haberlo dicho a la entrada con un cartel que dijera "Solo ranged" o "El Ojo lejano, a distancia, si eres melee no entres".
Cuando consigais acabar esta fase liberad el alma, volved ante Kael, rebuffad e intentadlo de nuevo. Sólo cuando lleveis intentandolo 45 años y los amigos de Kael se mueran de un infarto al corazón o parálisis cerebral podréis pasar a la siguiente fase, en la que ya por fin Kael se cansa de mirar y empieza a pegar.
Y qué mejor para empezar a pegar que meterle pyroblasts de 40k al tanque? Lo bueno de Kael es que tiene muchas hombreras pero debajo de esa toga no lleva nada más, así que es bastante rápido de matar. En esta fase sí que son útiles los melees porque necesita que le corten los casteos .
Cuando está a mitad de vida ocurre algo que ya termina de rematar la locura de Blizzard (es como el final de matrix: sin sentido). Kael'Thas te manda por los aires y pone el modo "gravedad cero" en su sala.
Cuando muera ten cuidado no caigas de muy alto y mueras, sobre todo si eres el último de la raid que queda vivo, eres healer y no tienes la ss.
Como habéis podido comprobar, Blizzard cada vez toma más psicotrópicos antes de diseñar y programar las instancias... jardineros que protegen ents con colmillos, plantas que atacan y hacen caso a elfos gays, robots, fantasmas, putas demónicas y por último te echas a volar, eso sí, todo ello rodeado y acompañado de muchas luces y colorines y hasta de cabras azules que pelean contigo.
Aunque la verdad viendo lo que veo cada día de los jugadores no me extraña que Blizz busque ese efecto de embriaguez en los jugadores...
Sin ir más lejos el otro día batí con mi sacerdotisa mi record personal de poco tiempo en una guild. Lo que tardé en leer el mensaje del día de la hermandad:
Mensaje diaro de Hermandad:Sólo se puede pedir 1 objeto al banco si eres nuevo. Según habances podrás pedir más
